ROCK World

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ROCK World » Юмор » Байанчеги на муз. тему

Байанчеги на муз. тему

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 50

1

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Выкладываем байанчеги в стиле правил миталистофф, анекдотов про басистов и проч.

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7. Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-Коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…

0

2

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Сотонинский колобок.
Боян, посвещается поклонникам True Black Metal
Жили-были сторик со сторухой. И паскольку были они сториками, то были ани и пазерами. Hо надоело им как-то висти свое пазерское сущиствавание и скозонул дед бабке, чтобы испикла она ниипаццо тру сотонинского колобка. А бабка отвечает: "С ума сашел старый хрыч?! Hе из чего его испечь-то". "А ты, - гаворит сторикан, - паходи по избе, по сараю да сабери все что найдешШш, йа думаю так будет тру".
Hу значицца так сторуха и зЗзделала. Пахадила она пахадила и нашла лишь кучу тру гавна, что от прошлого прехода виликого аццкого фекалоида осталась. Делать нехуй и испекла она колобка из этой трушной кучи, да для понту еще крови девственниц добавила, чтобы ваще ахуенный тру колобок палучился. Во славу сотоне получился колобок. Весь из себя тру ниипаццо. Гарячий, как будто только что из аццкого пламени сошел, и ванял ниипаццо, так как были в нем частицы
виликого фекалоида. Hе панравился пазерским сторикам сотонинский колобок и паставили ани его на акно ацЦцтывать "Ипануцца, - падумал колобок, - Ежели ж я остыну, фся вонь и весь аццкий жар с миня сайдет и я пиристану быть тру". Оскалил он все свои хуй знает сколько зубофф и свалил с подоконника нахуй.
А тут сразу сцука пазерский заяц в кренделефском балахоне пад акном тарчит, пакуривает и думает что он тру ниипаццо. "Ахтунг!" - возопил колобок, злобно оскалифф зубы и плюнуфф аццким пламенем в пазерского зайца. Hакинулся сотонинский колобок на животное и давай его пожирать. Всего сожрал лишь пазерский балахон выплюнул, дабы не асквернить сибя изнутри. И прокатился по
пазерскому балахону, атчиго тот сразу же сгорел ниипаццо. И сволочЧч Дэни Филт сгарел затем ф сваей пазерской Британии, аттого что его кортинка на пазерском балахоне сгорела. "Смерть пазерам!" закричал сотонинский колобок и пакатился дальше.
Фстречаецца значицца ему волк в лесу. Колобок его еще издали сцуку заметил и ришил не просто так сажрать а поиздевацца. Падпалзает он значит к ниму сзади с криком: "Волки - не тру!", а волк разворачиваецца и гаварит: "О нихуйа! Я щас тибя съем!". Колобок аццко так усмехнулся в сваей чорной душе и ответил: "А давай йа тебе песинку спаю?" А Волк любил песинки слушать, асобенно линкин парк и ему падобный не тру музон, падумал что нашел себе идиномышленника и разрешил колобку. Колобок заржал злобно и давай арать песни ниипацца инфернального Варга Викернесса. Ат таких песин вылезли у волка глаза из арбит, кишки из жопы и он вскоре лопнул от мазгового перенапряжения ниипаццо. Сожрал колобок все что осталось от волка, злобно рыганул пять с палавиной раз и пакатился дальше.
Дальше катицца и арет значит: "Wenn die Nack einfallt!!! Bedeckt sie die Welt!!!! Mit undurchdringlicher Dunkelheit!!!!!!!!". И фстретилася ему на пути лиса. А лиса херка была ниипаццо. Hе рыжая нихуйа черная фся, ф касметике какой-то, в майке с выблевалло естественна. Hу колобок первым делом и наблевалло на лису от такой мерзости. Фстряхнулась лиса, зацепила сотонинского колобка носом и проглотила маментально. Hе пугайтесь виликие тру читающие сий рассказ. Hе так прост наш сотонинский колобок и ни одной херке не суждено его зажрать. Аказафшись в животе лисы, колобок не растерялся и принялся грызть ее изнутри, злобно так ниипаццо.Схватилась херка-лиса за живот да поздно уже бля. Колобок уже прагрызает себе путь наружу с криком: "666! Херки и пазеры идут нахуй!" Вылез колобок из живота, и свалилась лиса замертво нахуй. А колобка
прет уже ни падеццки он мало того что злобно начал пажирать ее, так еще и глаза выпил и зубы павыдергивал. Даже майку сажрал, плюясь от отвращения, но таки сожрал ибо хателось ему чтобы никакой памяти о лисе не осталось.
Короче дахуйа зверья пакрошил сотонинский колобок в сказочном лесу. Кабана зовалил, филина, тигра, а бурундучкофф перехуйарил не сасчитать. Медведя только не видел он. Абазлился исчо больше сотонинский колобок (ибо он итак был злой ниипаццо, а тут ваще ахуенно злой стал) и стал искать медведя по фсему лесу. Фсе зверье, которое еще не было замочено или сожрато злобным колобком попряталось под пеньки и листья и баялось полчиса или три часа или ваще хуй знает до самого армагеддона наверна. Hе в том суть.
Hашел-таки колобок медведя. Медведь аказался гопником сцука. Агромный, здоровый, а ума нет нихуйа. Hу и спрасил он сотонинского колобка "Э бля а ты че неформал?" Колобок сначала даже внимания не обратил на гопомедведя, подумал только "нихуйа себе пень гаварящий", а медведь-то разозлился, схватил колобка и начал его трясти: "давай сюда мелочь и сигареты!". Колобк ахуел так ни падеццки, взял и аткусил медведю палец. Медведь выронил колобка и папытался пнуть, но сам Сотона памог сыну сваему увернуцца от злобного гопника и вцепился колобок медведю в йайца. Отгрыз их нахуй и выплюнул. Упал медведь абливаясь кровью, а колобок запрыгнул ему на живот и заорал "Смерть гопам! Я из тебя сука душу выну!" и начал правадить ниипаццо тру абряды вуду (сам абряд вуду не приводицца, дабы читатели не повторили его на практике). В общем асталась от медведя адна шерсть и та паленая. Заплевал эту шерсть аццкими слюнами колобок и покатился дальше, распевая от радости хиты группы Dark Funeral.
Праздновал пабеду над зверьем сотонинский колобок недели две наверна, пока пол-леса не сжег нахуй и ваще никаго вакруг не осталось, даже уцелеффшие звери убежали хуй знает куда. И праснуфшись с пахмела решил колобок другой лес себе искать... Hо это уже сафсем другая история...

0

3

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

101 правило Тусера

1. Будь 3,14дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС!
10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело.
11. а) Купи себе мощные колонки
б) Выстави их на подоконник
в) Вруби Drum’n’Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на 3,14дора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2.
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN — боги металла.
17. Метал — ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц…
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой 3,14дорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы***вайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки.
24. а) Купи себе наушники «Мечта Идиота» (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б) Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку
в) Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники «Мечта Идиота» с3,14здят, купи себе новые.
26. Метал и панк — это одно и то же.
27. KISS — это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. …Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь — там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц…
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 — РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на эту чертову Вспышку.
40. Будь петушком.
41. 3,14дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и 3,14дорски колбасься на Вспышке одновременно.
43. SlipKnot — это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше — все, что идет на MTV — это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц…
48. Желательно в наушниках «Мечта идиота».
49. Хаер не тру, потомучто это по-3,14дорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм «Бумер», и все серии «Бригады».
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на дебила.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно «Бумер» или «Бригада».
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец — Мс Вспышкин,
59. …а сестра — Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а) белые кеды Adidas…
б) клёшевые джинсы, на 2 размера меньше…чтобы обтягивали твою сексуальную попку (блееееааа….)
в) и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb — это будущее всей музыки
64. …но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц…
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park — полный отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды…
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа.
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды.
72. Домагайся парней.
73. Водка — напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd’s!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы.
78. Быть здоровым и заниматься спортом — для ЛОХОВ!
79. А вот наркота…
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная — отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц…
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент…
85. …колбасся под них.
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто…
88. Чем примитивней музыка — тем она лучше. Главное в нашем деле — ГРОМКОСТЬ и бассы!
89. …спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!! УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно.
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий d’n’b фестиваль — там ведь будет столько тёлок!…
95. Тыц-тыц-тыц-тыц… И правда, отличный мотивчик… А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц… О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит… но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать…
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК — например «Звери».
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!

0

4

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Митолизды, дракон и замок с принцессой

HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.

GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.

POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.

THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.

FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.

VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.

DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.

BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.

PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.

GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

INDUSTRIAL:
Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

GOTHIC ROCK:
Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

Отредактировано (;,,;) (2007-10-06 14:06:59)

0

5

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Вот представь: ты на концерте, люди пьяною толпой
Ходят грязные как черти и с немытой головой.
Гитарист играть не может (или не умеет он?)
Вокалист, бухая рожа, еле держит микрофон.
Барабанщик с ритмом мажет и лишь патлами трясет,
Стыдно не узнать, падонак! Это панк, и неебет.

Если вокалист в команде чересчур собой хорош,
Если он поет как пидор и на пидора похож,
Тексты песен повествуют о драконах и мечах,
Тяжела, но мелодична музыка в твоих ушах –
Стиль такой вполне известен, я легко его узнал.
Мне он мало интересен, это – пауэр–металл.

Если вокалист невнятно что-то в микрофон рычит,
Барабанщик отбивает скорость в двести сорок бит,
Гитарист то ли играет, то ли протирает гриф
И упорно риффы дрочит, обо всем другом забыв –
С ними тоже все понятно, у меня сомнений нет,
Эти люди, вероятно, рубят жесть – брутальный дэт.

Есть еще такая тема: разодетые в металл,
Намалёваны корпспейнтом, вид такой, что я ебал.
Фронтмен группы нервно скримит, закатив свои шары,
Гитарист долбит тремоло – уши сводит от игры.
Их звучанье студит душу, как арктический мороз.
Сатанинский и колючий, это блэк, гавновопрос!

Ну а если ты случайно на такой попал концерт,
Где гитары нет, и баса, и ударных тоже нет.
Человек, кривляясь стремно, быстро лечит всякий бред,
Балахон на три размера больше на него надет,
И штаны отвисли к низу, будто он туда насрал,
Это рэп, чувак. Уж лучше слушай пауэр–металл.

0

6

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Страшный бойан, но я плачу каждый раз, када читаю

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. Фи! У готов не должно быть меча. У них оружие пожестче - это БРИТВА!
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. (Хы-хы!)
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян?! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – А вот кому башку срубить?! Музыка, ИГРАЙ!!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч

0

7

  • Автор: Warren
  • рИальный тусовщик
  • Warren
  • Откуда: ...worlds of light....
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 181
  • Уважение: +12
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 день 21 час
  • Последний визит:
    2010-07-03 04:54:23

плякалЪ :lol:
Особенно с колобка

0

8

  • Автор: AntonGorodezkiy
  • Иной
  • AntonGorodezkiy
  • Откуда: ...далекий Город у моря
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 430
  • Уважение: +13
  • Позитив: +9
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-12-28]
  • Провел на форуме:
    4 дня 20 часов
  • Последний визит:
    2008-08-04 11:16:02

не, Колобок не труъ - он Медмеда съел(((
да и победа над Лисой? разве без глумления над ее трупом она была полной?

(;,,;) написал(а):

Митолизды, дракон и замок с принцессой

(;,,;) написал(а):

GORE METAL

:D

(;,,;) написал(а):

DOOM METAL

:)

(;,,;) написал(а):

PROGRESSIVE METAL

:lol: :rofl:

(;,,;) написал(а):

GOTHIC ROCK

:lol:

0

9

  • Автор: nameless
  • Чувак
  • Зарегистрирован: 2007-10-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 223
  • Уважение: +10
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 день 14 часов
  • Последний визит:
    2008-04-12 19:54:24

ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРАВИЛА
ВАЖНО СТРОГО ВЫПОЛНЯТЬ ПРАВИЛО №10

196 правил настоящего думстера

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon 'Stream From The Heavens', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"'а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является 'Intro'.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через 'K'.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин 'Score' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из 'Circle Of True Doom'. Имена дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра 'Children of Doom' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа 'Until Death Overtakes Me'.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали 'Turn Loose the Swans'.

0

10

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Эх, я аж всплакнулЪ.
Правда некоторые пункты - тупняк.

0

11

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 
29. Как можно больше играй "тэпом". 
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

0

12

  • Автор: Sludgegore
  • King of Corehateroll
  • Sludgegore
  • Откуда: Лимбо
  • Зарегистрирован: 2007-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 862
  • Уважение: +25
  • Позитив: +23
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-06-06]
  • Провел на форуме:
    10 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2019-08-09 23:52:28

(;,,;)
Ржачь про колобка,зацени тру-блэкарей на
http://www.youtube.com/watch?v=sS3zntyr … amp;search

0

13

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова член, есть только ФАЛЛОС!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спасть ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему.
70. Если у тебя нету песни со словом "Vaginal", ты не грайндер, а салага.
71. Записывай свои Split CD на никому неизвестных студиях.
72. Не забудь рассказывать про то где ты записал новый Split.
73. Ни когда не снимай свои концерты на камеру, тем более клипы. (См. п.3)
74. Увешай комнату плакатами с зомби, и вырезками из криминальных журналов.
75. Говори всем что в GrindCore есть идеология.
76. На вопрос "Что за идеология?" ответь, что они не брутально жестоки и не такие грайндовые как ты чтобы это понять.
77. Придумай себе прозвище перед этим см. п. 48.
78. Death Metal это попсовый грайндкор для девочек.
79. GrindCore это музыка для настоящих брутальных мужиков как ты.
80. Будь брутально злым!
81. Обязательно переиграй какую-нибудь GrindCore команду, желательно немного более известную чем ты.
82. Докажи им что твоя группа брутально грайндовее чем их.
83. На MetalBlade записываются только попсовые мажоры.
84. Рисуй трупы и внутренности.
85. Когда слушаешь GrindCore нервно дёргай головой и выпучи глаза.
86. Бешено ори.
87. Создай себе пиар маньяка-извращенца.
88. Для этого пугай бабушек и маленьких детей.
89. Почувствуй, что значит быть брутально страшным.
90. Помни если песня похожа на грайнд, но длится более 1 минуты это Death Metal.
91. См. п. 78
92. Cannibal Corpse специально играют песни больше минуты чтобы показать что они брутально грайндовее всех.
93. Все самые грайндовые команды - из США.
94. Постоянно нервно бегай глазами по сторонам.
95. Часто дыши.
96. Сделай себе два сайта, один официальный, другой неофициальный.
97. Никогда не выкладывай больше 2 песен на официальном сайте.
98. Обязательно выложи все свои треки на неофициальном сайте.
99. Размести на нём так же кучу придуманных интервью, покажи им что ты брутально жестокий.
100. Чтобы показать что группа тебе нравится, скажи что у неё брутальный саунд.
101. А теперь сожги пару кукол, воткни в свинную голову нож, и можешь немного поспать (см. п. 51)

-------------------------------------------------------------------------
Исчо:
1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.
2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
3. Тебе не обязательно уметь петь.
4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
8. Обязательно делай злобную рожу.
9. Всегда называй альбомы "Scum" - Napalm Death и "World Downfall" - Terrorizer - классикой гриндкора.
10. Можно называть стиль как "ГРИНДКОР" так и "ГРАЙНДКОР".
11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
12. Знай, что в гриндкоре до***ище подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков ***дароми.
14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
16. Часто смотри порно.
17. Посещай различные извращенческие сайты, типа: http://WWW.UNDERTAKER.RU/
18. Ты педофил.
19. Ты некрофил.
20. Ты садомазер.
21. Ты извращенец.
22. Ты зоофил.
23. Да и вообще ты долбо*** кончаный, шизофреник зацикленный!
24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
25. И ты считаешь, что быть им правильно!
26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не ***дор!
27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
29. Не называй гриндкор музыкой!
30. Называй его антимузыкой!
31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 - Вскрытые трупы, 2 - Некрофильское порно, 3 - Гавно.
33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.
34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
35. ...ты *** в морге то работал?
36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
39. Почаще дрочи на них.
40. Музыку, где используется больше трех нот, называй ***дорской.
41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты ***дар.
43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
45. Да тебе это и не надо!
46. В своих текстах, обязательно цитируй "Cannibal Corpse".
47. Тебя должны вдохновлять тексты "Cannibal Corpse".
48. Бери пример с "Cannibal Corpse".
49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием "Disgorge".
50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант "Disgorge".
51. Ранний Carcass, для тебя боги!
52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь дрочить.
53. Бери пример с "Carcass".
54. "Carcass" - Тру.
55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на "Carcass".
56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
59. Бери пример с медиков из "Carcass".
60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты "Carcass".
61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
63. Или же используй в качестве вокалистов - собак, попугаев и прочую живность.
64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!
65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма "Хищник".
68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов "Крик", "Факультет", "Я знаю что вы делали прошлым летом" и т.д. иначе ты будешь ***дором.
69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
72. Рекорд самой короткой песни - 0.5 сек. Постарайся его побить.
73. Называй Гриндкор - тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
74. Будь всегда злым.
75. На фотосесиях корчи злые рожи.
76. У уж в клипах тем более!
77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
78. Гриндкор для избранных!
79. ...шизофреников.
80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, ***зди их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
88. На концертах, убеждай своих фэнов, что псих и гемофродит ***ев! И почаще, на них, цитируй правила 18 - 26.
89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка "Муська".
91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов. Например так: "Изнасилованыйгемофродитгеем***есосом" или так "Дрищимеющийсамсебявжопу".
92. Как можно чаще используй в своих песнях слово "Анал". (Anal).
93. Ты обязательно должен фанатеть от "Anal Cunt".
94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
101. Ну и ***ли ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!

0

14

  • Автор: AntonGorodezkiy
  • Иной
  • AntonGorodezkiy
  • Откуда: ...далекий Город у моря
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 430
  • Уважение: +13
  • Позитив: +9
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 36 [1987-12-28]
  • Провел на форуме:
    4 дня 20 часов
  • Последний визит:
    2008-08-04 11:16:02
LordRat написал(а):

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

черт, я буду самым быстрым... думстером)) я буду пользовать не только целые, но и пловины и даже 4-ые!!!

LordRat написал(а):

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

:lol:

LordRat написал(а):

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

бль, это про меня))))

0

15

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

А мну стишки оч. понравились - улыбнуло  :D

0

16

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

54 правила рИального панка.

1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка"  - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

0

17

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

правила написания статей про рок для херстиян

0

18

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

101 правило Prog Metal'иста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

3. Презирай мейнстрим.

4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.

5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.

8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.

10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.

11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.

12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.

13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.

14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.

15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.

17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.

18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.

19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.

20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.

21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.

22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..

23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.

24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.

25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…

26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.

27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.

28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.

29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.

30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.

31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.

32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?

33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.

34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).

36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты

37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"

"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"

"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.

39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!

40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".

41. Меняйте размеры. Постоянно.

42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.

43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.

44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!

45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.

46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.

47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?

48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.

49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..

50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта

49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом

51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.

52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.

53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.

54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.

55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.

56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.

57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?

58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"

59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.

60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!

62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!

63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.

64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".

65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.

66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.

67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.

68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.

69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!

70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)

71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..

72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..

73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.

74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"

75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.

76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?

77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.

78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.

79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.

80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

81. Сочиняй эпики.

82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.

83. Имей рэки, набитые аппаратурой.

84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.

85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.

86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".

87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.

88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.

89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.

90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.

91. БУМ!!!

92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.

93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.

94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.

95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.

96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее

97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.

98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.

99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.

100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.

101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

0

19

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

43 правила эмо (сдесь и дальше читать "хуэмо")

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.(Мну: лучше о мягкие и розовые - такие есть в Кащенко)
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? [censored by Bot]-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.(Мну: это же фраза ЛаВея, он тоже эмо?!)
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.(Мну: это грайндово!:))
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.(ап стену?)
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. (Мну: а тру-блэкеры ходят пешком т.к. хотьба - это аццкий труд. Они тоже эмо)
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!(Мну: это тоже грайндово!)
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть ниибацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

0

20

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

0

21

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

А теперь правила сотонстафф. Ведь все рокеры сотонисты, разве не так? Не верите? Ха-ха!

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

0

22

  • Автор: +PuppetM@ster+
  • Модератор
  • +PuppetM@ster+
  • Откуда: Точка Зрения
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 741
  • Уважение: +25
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 час 21 минуту
  • Последний визит:
    2009-02-27 17:34:14

50 способов достать метеллиста. Предлагаю добавлять еще и свои способы
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
_________________________________________
От себя могу добавить еще парочку:
51. Утверждайте, что Ария все дерет у Мейден

52. Утверждайте, что Burzum крутят на норвежском радио "Шансон"

53. Если играет какая либо техничная прогрессивная группа, говорите что и вы так можете. А вот....(сгодица название любой мейнстримовой группы)

0

23

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

если честно это по моему самый бесвкусный стеб... хотя, некоторые моменты все же заставляют улыбнуться

0

24

  • Автор: Sludgegore
  • King of Corehateroll
  • Sludgegore
  • Откуда: Лимбо
  • Зарегистрирован: 2007-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 862
  • Уважение: +25
  • Позитив: +23
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-06-06]
  • Провел на форуме:
    10 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2019-08-09 23:52:28

Правила "паханов шансона":
1. Будь блатным.
2. Будь педиком.
3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные - металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15. А значит педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17. Ты смиренный христианин и веришь в Бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни "Купола" и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали наваливать тебе
пиз*юлей - кричи, что ты щас "крутых позовёшь", и "братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны скажут что ты не блатной, а понты кидаешь.
31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33. Да, та веришь в бога!
34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35. И анальный секс!
36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на
бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу!
40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки, и знали что перед ними(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с за*роченной акустической гитарой и в тюремной робе пи*дишь о жизни.
46. А когда станешь легендарным, выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пид*ром-клавишником даришь ужратой в дым публике свои "шедевры".
47. Не забывай, что ты веришь в Бога. Об этом тоже надо петь.
48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49. Шансон - по-французски "песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом "песня".
50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7, установи режим "звонок+ вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!
51. Также, чтобы вспомнить зону, Можно (и нужно!!!) выписывать журнал "Петух года"...
52. Феня рулит!

0

25

  • Автор: Sludgegore
  • King of Corehateroll
  • Sludgegore
  • Откуда: Лимбо
  • Зарегистрирован: 2007-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 862
  • Уважение: +25
  • Позитив: +23
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 38 [1986-06-06]
  • Провел на форуме:
    10 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2019-08-09 23:52:28

ПрАвилА нАрмАльнАгА стАличнАгА попсятника:
1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. Твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих (тех, кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы, то становись терпимым.
17. Терпимый – круто для тебя, хотя все знают что ты лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнАААдежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! Пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки дёрнуть стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова – ты обязан найти немедленно...
22. Ты Адназначно крут и нАрмален, если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские (и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов...
30. Мальчики на них обязательны!… даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. Вспоминая правило №2 не забудь правило №5 (если не понятно, просто убери все приставки Не)
33. Если ты гопник, ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то это… скажу проще пиз*ец.
36. Домогаться к маленьким детям - это по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.
39. Слушай "рок".
40. "Рок" для тебя - это Братья Гримм и Динамит.
41. Когда мы всместе, никто не круче.
42. Кроме блекера с топором.

0

26

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54
Sludgegore написал(а):

с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке

Хе-хе

0

27

  • Автор: +PuppetM@ster+
  • Модератор
  • +PuppetM@ster+
  • Откуда: Точка Зрения
  • Зарегистрирован: 2007-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 741
  • Уважение: +25
  • Позитив: +14
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 час 21 минуту
  • Последний визит:
    2009-02-27 17:34:14
Sludgegore написал(а):

26. Если обслушавшись песни "Купола" и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали наваливать тебе
пиз*юлей - кричи, что ты щас "крутых позовёшь", и "братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.

Утопия....В жизни все наоборот

0

28

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

+PuppetM@ster+
утопия... ну а что же поделать... ведь первое правило составителя подобных правил - ты просто обязан не иметь ни малейшего представления о том, о чем пишешь.

0

29

  • Автор: (;,,;)
  • Старший Брат следит за тобой
  • (;,,;)
  • Откуда: Заснеженный лес
  • Зарегистрирован: 2007-09-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2785
  • Уважение: +49
  • Позитив: +12
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 35 [1988-12-20]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2009-08-15 11:05:54

Помните я выкладывал херстианскую статью про рок? Вот вам коммуняцкий вариант. Сходство поразительное, даже в неумении правильно писать группы  :cool:

http://www.manager.ru/users/images/manager/5913173_vlksm.jpg

0

30

  • Автор: Вожак
  • Вечный странник
  • Вожак
  • Откуда: не Амстердам
  • Зарегистрирован: 2007-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 564
  • Уважение: +18
  • Позитив: +13
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 39 [1984-11-29]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    2009-03-04 09:54:48

:D жесть

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » ROCK World » Юмор » Байанчеги на муз. тему